9 طرق دفاعية تخرب علاقاتك

يمكن أن تكون الدفاعية عادة متأصلة لا نتحملها ، حتى لو اشتكى الشركاء. لكن كونك شخصًا دفاعيًا يبقيك وحيدًا ، فإليك الطريقة

دفاعية

بواسطة: شارون سنكلير



العلاج الكتابي للاكتئاب

بواسطة أندريا بلونديل



هل شريك أو صديق استمر بالقول ، 'أنت دفاعي للغاية'؟ مما يجعلك تشعر ، حسنًا ... وكأنك بحاجة للدفاع عن نفسك؟ قد يكون الوقت قد حان للنظر في كيف تكون الدفاعية يضر بعلاقاتك .

كيف تدمر الدفاعية علاقاتك

1. يجعلك مستمعًا سيئًا للغاية.

عندما نكون دفاعيين ، فإن أذهاننا تكونمشغول تمامًا بإثبات 'براءتنا' و 'حقنا'.



الاستماع السليم لا يتعلق الأمر فقط بالهدوء عندما يتحدث الآخر. هذا يعني أنك تضع انتباهك بالكامل على الشخص الآخر وما يقوله. أنت لا تخطط لما ستقوله بعد ذلك ، وأنت منفتح على وجهات النظر الأخرى.

إذا كنت لا تستمع حقًا ، الشخص الآخريستشعرها بسرعة. يؤدي إلى المشكلة التالية.

2. توقف الاتصال.

دفاعية

تصوير: سلافا



يتعب الآخرونبضرب رؤوسهم بجدار من الطوب لدفاعاتك.

مع مرور الوقت ، يبدأون في الاتفاق فقط من أجل الموافقة ، أو هم أيضًا ،كن دفاعيًا. كما يشير خبير الاتصالات ويليام هـ. بيكر في ورقته البحثية ' الدفاعية في الاتصال: أسبابها وآثارها وعلاجها '-

'تصبح الدفاعية ظاهرة يمكن ملاحظتها بسهولة من قبل الآخرين وهم يستشعرون الدفاعية ويتفاعلون في كثير من الأحيان بطريقة مماثلة. وهكذا ينخرط المتصلون في حلقة مدمرة وذاتية الاستدامة '.

وهذا يعني أنك غير متصل. الإتصال يعني إنشاء مساحة آمنة لكل واحد منكم ليكون على طبيعته بالكامل دون خوف حكم وأن يُرى ويُسمع. من ناحية أخرى ، فإن الدفاع هو كل شيء الحكم على الآخر لحماية نفسك.

3. حاجتك إلى أن تكون على حق يمكن أن تبدو متعجرفة.

في قلب الدفاع تكمن الحاجة إلى أن تكون 'على حق'. عميقا في الاسفلقد يكون لدينا المعتقدات اللاواعية ، بشكل عام منذ الطفولة ، أننا 'مخطئون' أو 'سيئون' أو ' ليس جيدا بما فيه الكفاية '. الدفاعية هي محاولتنا التي لا نهاية لها لتغيير هذا.

أمثلة على الشعور بالعجز

فكرة عالم 'الصواب والخطأ' جيدة عندما نكون في سن الخامسة ونتعلم كيف نكون مسؤولين من قبل آبائنا. ها نحن الآن ، الكبار. العالم ليس أسود وأبيض حقًا. لا يوجد خيار واحد أو منظور واحد ، هناك عدة خيارات. إذا رفضت المحاولة رؤية وجهات نظر الآخرين أنت لا تصادفك الحق ولكنك متنازل.

4. أنت تحجب فرص النمو والتطور.

العلاقات لا تنمو وتنضج لأننا نفعل كل شيء بشكل صحيح. ولكننرتكب الأخطاء ، ونتعرف على أخطائنا ، ثم نجد معًا طريقة لاستكشاف الأخطاء وإصلاحها والمضي قدمًا.

إذا كنت دائمًا دفاعيًا ، فلن تبدأ هذه العملية أبدًا.تظل علاقتك عالقة عند مستوى معين.

التفكير المتوازن

الدفاعية هي عائق خطير أمام تعلم ذلك بحث أمريكي في التدريب على الأعمال التجارية يشير إلى أنه 'مصدر قلق دائم' في تعلم مهارات الإدارة والتنقل في علاقات الموظفين مع المدير الجيد.

5. هذا يعني أن علاقاتك بشكل عام غير ناضجة.

دفاعيةعلى السطح قد يبدو الأمر جيدًا. لكن عبر التطور بدون صراع صحي ، لن تكون علاقة قوية بين البالغين.

6. أنت تتخلص من قوتك الشخصية ووكالتك.

دائما تشعر 'بالارتداء'؟ البعض الآخر دائمًا'أخطأت'؟ أنت لعب دور الضحية .

والمشكلة مع عقلية الضحية هو أن تكون ضحية ، عليك أن تتصرف وكأنك عاجز. لا يمكنك بعد ذلك وضع الخاص بك الموارد الداخلية نحو العمل التدريجي.

نعم ، كأطفال ، نحن ضحايا. علينا أن نتحمل ما هو أمامنا. بصفتنا بالغين ، لدينا خيارات ونحتاج إلى تحمل المسؤولية عما يحدث لنا ، حتى لو كان مجرد إدراك أننا قررنا البقاء في موقف سيئ أو التزام الصمت عندما بدأ شيء ما في الخطأ.

7. يتخلى الناس عنك في النهاية ويتركونك وحيدًا.

إذا لم تتخلى عن دفاعك ، يتراجع الناس ويمكنهم في النهاية المغادرة.

هل يجب أن أنهي علاقتي

يرى المعالجان المشهوران في العلاقات والزواج ، الدكتور جون وجولي غوتمان ، أن الدفاع عن النفس مدمر للغاية ، فهو أحد ما يسمونهر هو 'أربعة فرسان من سفر الرؤيا '. جنبا إلى جنب نقد و ازدراء ، والمماطلة ، ينذر بنهاية العلاقة.

8. يمكنك البدء في فقدان هويتك واحترامك لذاتك.

آليات الدفاع هي في الأساس عادات متأصلة. و قد يكون من الصعب كسر العادات ، حتى لو علمنا أنها ليست شيئًا جيدًا ونريد التوقف.

نعم ، يمكنك الذهاب إلى أصدقائك وإخبارهم بآخر قصة عن كيفية ارتكاب شخص ما 'للخطأ'. لكن القليل من الصوت في رأسك سوف يسأل ، 'هل هذا صحيح'؟ جزء منك يعرف أن القصة ليست بهذه البساطة. على الرغم من كل دفاعك اللامتناهي ، لم تكن دائمًا على صواب أو مثالي بعد كل شيء.

يمكنك أن تبدأ في الشعور بالانقسام إلى شخصين.أنت تقصد أن تكون ، ومن يصرخ على الجميع. يمكن أن يكون بشكل متزايد من الصعب أن تشعر بالرضا عن نفسك .

9. يؤدي إلى سوء التربية .

الدفاعية سيئة بما يكفي في علاقاتنا البالغة. الدفاعية في الأبوة والأمومة سامة.يعلم الأطفال منظور أسود / أبيض للعالم ، و بدون استماع. يجبرهم على الانحياز مع أحد الوالدين على الآخر. وعلى المدى الطويل ، قد يعني ذلك أنهم خائفون منك ، أو يخافون من اللجوء إليك عندما يحتاجون إليك بشدة.

هل تركك كل ما سبق تشعر بالغضب؟

هل جعلتك قراءة هذا تشعر بالدفاعية؟ ثم هناك ملفمشكلة. وقد حان الوقت لإلقاء نظرة على ماهية دفاعك.

آليات الدفاع ساعدنا عندما نكون أطفالًا.إنها تعني أنه يمكننا فهم أ صدمة الطفولة أو تجارب صعبة .

تظهر الأبحاث ، على سبيل المثال ، أن الدفاعية مرتبطة قضايا المرفقات ، حيث لم نحصل على الدعم غير المشروط والحماية التي يحتاجها الأطفال للنمو.

الكثير من الشركاء الجنسيين

إلى دراسة أنماط ارتباط الكبار ونوعية الاعتذارات أظهر أن الارتباط المتجنب أدى بالمشاركين إلى 'السعي لحماية أنفسهم باستراتيجيات دفاعية ، مثل المبررات والأعذار'.

بصفتنا بالغين ، نحتاج إلى قبول أن آليات دفاعنا لم تعد تعمل. العمل مع معالج يمكن أن تساعدنا في تعلم الأدوات للتغلب على الدفاعية في النهاية ، مثل الحلول اقترحه ويليام بيكر من ' العطف ، معاملة زملائه المتصلين على قدم المساواة ، و صدق . '

حان الوقت لمواجهة الماضي بدلاً من الدفاع عن نفسك ضد الألم؟ نحن نوصلك بأفضل المعالجين في لندن الذين يمكنهم المساعدة. او استعمل لإيجاد أو يمكنك الوصول إليها من أي مكان.


لا يزال لديك سؤال حول الدفاعية؟ نشر أدناه. لاحظ أن جميع التعليقات خاضعة للإشراف.

أندريا بلونديلعملت أندريا بلونديل ككاتبة منذ تركها الجامعة. بعد سنوات من عملها ككاتبة سيناريو محترفة ، أعادت تدريبها وتكتب الآن محتوى علم النفس والتنمية الشخصية.