النجاح في التغلب على الاكتئاب: دراسة حالة

التغلب على الاكتئاب - هل يمكن فعل ذلك؟ اقرأ دراسة الحالة الملهمة هذه عن الاكتئاب لامرأة تغلبت على طفولة صعبة ومعركة مع الكحول.

الاكتئاب دراسة حالة

بواسطة: لورين ماكينون



عندما أنظر إلى الوراء إلى كيف كانت حياتي في السابق ، يكاد يكون من المستحيل تصديق التحول.



التغلب على لقد كانت عملية طويلة ، لكنها كانت تستحق العناء ، لأنني اليوم أعيش حياتي كشخص أعلم أنه كان من المفترض أن أكون. إنه فرق شاسع عن البائس الذي كنت عليه من قبل.

كيف بدأت

ولدت في بلهام بلندن ، حيث عاشت عائلتي السنوات القليلة الأولى من حياتي. أتذكر أنني كنت في الثالثة من عمري وكان الشيء المفضل لدي هو الذهاب إلى الحديقة مع أمي. كانت تجلس على مقعد وأركض إلى شجرة ضخمة كانت في وسط العشب ، ألوح لها ، ثم أجري عائدة ، وكانت تعانقني كثيرًا. ثم سأفعل ذلك من جديد.



أعتقد أنني اعتقدت أنها ستكون موجودة دائمًا لأعود إليها. لكن تلك الحديقة كانت في الواقع المكان الذي تركتني فيه.

لقد تركتني للتو على مقعد في الحديقة. لن أعرف أبدًا كم من الوقت جلست هناك قبل أن يأتي صديق العائلة لأخذي. لم أكن خائفة في ذلك الوقت ، كنت أعرف المرأة التي جاءت وسعدت بالذهاب معها ، وفي ذهن طفلي البريء لم يكن لدي أي سبب للشك في أمي. ببساطة لم يخطر ببالي أبدًا أنها تركتني.

لا أستطيع أن أتذكر عندما شعرت أنها لن تعود. لقد كان إدراكًا بطيئًا لأنه ، كما يبدو لي الآن غريبًا ، لم يذكرها أحد. عدت إلى المنزل لوالدي وبدا الأمر كما لو أن والدتي لم تعد موجودة فجأة. لسنوات ، كان هناك صمت تام فيما يتعلق باختفاءها ، وإذا تجرأت على طلب تغيير الموضوع. ولأن والدتي من فرنسا ، لم يكن لدينا الكثير من التواصل مع عائلتها ، وإذا سمعنا منهم ، فهم أيضًا. تظاهرت بأنها غير موجودة.



مثل جميع الأطفال الذين وقعوا ضحايا لقرار بالغ لم يتم جعلهم جزءًا منه ولكنهم يعانون منه ، ألومت نفسي على ما حدث. في الوقت الذي ذهبت فيه إلى المدرسة شعرت باليقين من شيئين ؛ لقد تركتني والدتي لأنني كنت سيئة ، ولأنها لم تحبني. ومع ذلك ، فقد نشأت متمسكًا بالحلم بأنها ستعود وتثبت أنني مخطئ.

لكنني لم أرها مرة أخرى. حتى يومنا هذا ليس لدي أي فكرة عن سبب مغادرتها.

للأسف ، هجر أمي ليس سوى جزء صغير من القصة حول كيف انتهى بي المطاف بشخص بالغ مصاب بالاكتئاب والقلق دون ثقة. لأن أسوأ شيء في مغادرتها هو أنني تركت مع والدي.على الرغم من عدم إخباري بأسباب مغادرة والدتي ، فقد استغل والدي جيدًا اختفاء والدتي كذريعة لأي شيء وكل شيء. كنت طفلاً خجولًا وعصبيًا للغاية ، وكلما عبر المعلمون عن قلقهم ، كان والدي يلقي باللوم تلقائيًا على والدتي. 'إنها هكذا لأن والدتها تركتها' ، كان مولعا بالقول. وعندما كان ينتقدني كان الأمر دائمًا ، 'لا عجب أن والدتك تركتك'. أو ، 'لن يحبك أحد أبدًا - والدتك لم تفعل ذلك أبدًا' وبعد ذلك كان هناك ، 'أنت مثل والدتك'.

علم النفس المخطط

وأتساءل لماذا ألوم نفسي!

بواسطة: ليزا سير

لم أخبر أحدا عن الأشياء التي قالها. لقد كان رجلاً ساحرًا للغاية ، أعجب به الآخرون لأنه قام بتربية أطفاله بمفرده (لم يكن شائعًا في السبعينيات) ، فمن كان سيصدقني على أي حال؟ من كان سيعرف أنه كان رجلاً متلاعبًا وازدهر على إهانة الآخرين وإهانتهم؟

كان لديه كراهية خاصة للمرأة. أتذكر أن معلمًا في مدرسة ابتدائية أخبرني أني كنت أحاول العثور على كلمة في القاموس ، وهو الاسم الذي أطلقه علي والدي. كنت أبحث في الكلمات التي تبدأ بحرف 'h' وسألت معلمي كيف يتهجى 'عاهرة'. لقد اعتقدت أنني كنت وقحة ولم أجرؤ على إخبارها بالحقيقة.

مع تقدمي في السن ، أصبح مظهر والدي يحكم عليّ أكثر فأكثر. عندما كان مراهقًا ، كان مهووسًا بخصري الذي يبلغ 22 بوصة ، لكن كان لدي 23 بوصة فقط ، ولم يكن جيدًا بما فيه الكفاية. بالنسبة إلى الواجبات المدرسية ، إذا حصلت على 98٪ ، فسوف يركز على 2٪ التي لم أحصل عليها.

السيطرة هو بخس. صدمتني الآن بالطريقة التي كان والدي يراقبني بها ، لكن في ذلك الوقت لم أكن أعرف أي شيء مختلف.

كل شيء كان جزءًا من صفقة. إذا أردت أن أتناول طعامًا معينًا ، كان علي أن أفعل شيئًا له. حتى عندما خرجت كان يحضر أينما كنت أعيش ويرفض المغادرة. حتى عندما كنت موظفًا ، كان يتصل بالمدير أينما كنت أعمل (لا سيما عندما كنت أعمل كأخصائي اجتماعي) ويخبرهم كم كنت شخصًا مروعًا ويحاول إقصائي. في الحقيقة أتذكر أول وظيفة حصلت عليها بعد أن أنهيت درجتي الجامعية. لقد كنت متحمسا جدا. سألني كم سيدفعون لي ، وعندما أخبرته ، أجاب: 'أنت لا تستحق ذلك'.

أما عن أي محاولة أجدها في الحب؟كان والدي يحاول تخريب أي علاقة حاولت من خلالها التخويف ، مما يجعل حياة الرجل بائسة بالتهديدات ويظهر بدون دعوة للجلوس خارج منزلهم. يبدو وكأنه فيلم يكتبه ، لكنه كان بصراحة حياتي.

الغضب بعد الانفصال

باختصار ، لقد نشأت خائفًا من كل شيء وكل شخص ، واعتقدت أنني عديم القيمة وغير محبوب. كانت أسس الكفاح لمدة خمسة وعشرين عامًا مع الاكتئاب راسخة في مكانها الصحيح.

أن يتم تشخيص الاكتئاب

التغلب على الاكتئابفي سن الرابعة عشرة ، ذهبت بمفردي إلى طبيب العائلة وأخبرته كيف شعرت بالبؤس. كان يعرف ظروف عائلتنا ، إن لم يكن القصة كاملة (كنت خائفًا جدًا من إخباره). لذلك عالج أعراضي على أساس أنني لم أكن أتعامل معها لأنني كنت فتاة مراهقة ترعرع بدون أم. لقد أعطيت المهدئات.

عندما كان عمري 18 عامًا ، عدت وأخبرته أنني شعرت برغبة في قتل نفسي.لقد تصرف على الفور وكان داعمًا للغاية ، وتم إدخالي إلى المستشفى لبضعة أيام وتناولت مضادات الاكتئاب. بالنظر إلى الوراء ، وسماع قصص الآخرين ، أشعر أنني كنت محظوظًا حقًا لأن الأطباء متعاطفين معهم طوال حياتي.

مثل الكثيرين ممن يعانون من الاكتئاب ، كانت حالتي حالة مستمرة تفاقمت خلال أحداث الحياة المجهدة أو الصعبة.خلال تلك الحلقات عُرضت عليّ وزاد دوائي. خفف هذا من مخاوفي وزاد من إحساسي بالرفاهية لفترة من الوقت ، لكن أعماق الندوب التي أصابت نفسي العاطفية كانت ستتطلب تدخلاً أكثر كثافة في المستقبل.

آثار الاكتئاب على حياتي البالغة

كشخص بالغ ، بدت في الخارج وكأنني أعمل كمحترف ناجح وخالي من الهموم.لقد حصلت على درجة البكالوريوس مع مرتبة الشرف في العلوم الاجتماعية التطبيقية (علم النفس والسياسة الاجتماعية) وشهادة CQSW (شهادة في تأهيل الخدمة الاجتماعية) وعملت لمدة 15 عامًا كأخصائي اجتماعي للأطفال والعائلات في إنجلترا وألمانيا. كان الأمر كما لو كان بإمكاني مساعدة الآخرين بسهولة ولكن لم أستطع مساعدة نفسي.

لأن الحقيقة هي أنني كنت حقًا امرأة غير سعيدة ومضطربة ومعزولة. كان الاكتئاب بالنسبة لي مثل النظر من داخل وعاء سمكة ذهبية. كان بإمكاني رؤية وسماع الجميع ، لكن لم أستطع الاتصال.

تركني تخلي والدتي مع النقد الذي تحملته من والدي ، مما جعلني أشعر بالثقة الشديدة ، وفي خوف من الرفض تطور إلى الخوف من التعلق . بعبارات أخرى، لم أستطع فعل العلاقة الحميمة . أنا فقط لا أستطيع تطوير العلاقات على أي شيء أكثر من المستوى السطحي.

حتى في الصداقات ، حافظت دائمًا على مسافة.كان لدي عدد قليل من الأصدقاء المقربين في المدرسة والجامعة ، لكنني غالبًا ما كنت أقضي بعض الوقت لأكون لوحدي لأنني لم أستطع تحمل التواجد مع الناس ، خاصة إذا كانوا يبدون سعداء ويستمرون في حياتهم بسهولة. لقد جعلني أدرك تمامًا أنني لم أكن كذلك سراً.

أما بالنسبة للعلاقات الحميمة ، فقد كافحت حقًا. حتى عندما كان أصدقائي يتزوجون ويستقرون ، كنت لا أزال تجنب أي التزام على الاطلاق.لكي نكون منصفين ، كنت مخطوبًا لفترة وجيزة في سن العشرين ، لكنني تركته لأنه على الرغم من أنني أحببته ، فقد قلت لنفسي أنه لا بد من وجود المزيد في الحياة وأن الزواج سيفشل. كان هذا هو نمطي. سأدخل في علاقة جدية ، وأقنع نفسي بأن كل شيء سيحدث بشكل خاطئ ، وأنهيها. ثم تخليت عن محاولة أن أكون جادًا وانتقلت إلى نمط من العلاقات السطحية بوعي أو مواعدة رجال كانوا صريحين في عدم الرغبة في الالتزام.
بدلاً من العلاقات الوثيقة ، لجأت إلى الكحول ...

إدمان الكحول والاكتئاب

الكحول والاكتئاب

بواسطة: جيني داونينج

لاحظ والدي ذات مرة أنه يفضل أن أحمل على أن أشرب. كان عمري حوالي 14 عامًا وأبحث عن أي فرصة لمواجهته ، ولذا عندما أتيحت لي الفرصة لتجربة النبيذ في منزل أحد الأصدقاء ، لم أكن بحاجة إلى الإقناع. أحببته من أول رشفة.

عندما كنت كبيرًا بما يكفي لشراء مشروب لنفسي ، علم والدي أنني مدمن مخدرات. لقد كره ذلك. لكنني كنت بالغًا ولم يكن بإمكانه فعل أي شيء حيال ذلك. أحببت أن ذلك أزعجه.

لسوء الحظ ، في محاولتي للتغلب عليه ، انتهى بي المطاف بإساءة استخدام الشراب وأصبحت معتمداً. لم يكن يعلم أنني كنت كذلك الإفراط في الشرب قبل وفاته ، ولكن بحلول الوقت الذي مات فيه ، لم أستطع الاستسلام رغم أنني أردت ذلك.

أرى الآن أن الكحول كان طريقتي لتخدير الألم العاطفي والشعور بالثقة. بحلول الوقت الذي كنت فيه في العشرينات من عمري ، كنت أقضي بانتظام عطلات نهاية الأسبوع بأكملها دون التحدث إلى أي شخص ، مفضلاً أن أشرب الخمر وتناول الطعام المريح والابتعاد عن الواقع. لاحظ الأصدقاء ولم يتفاجأوا على الإطلاق عندما أصبت في النهاية بانهيار كامل.

الاستشارة للإفراط في الأكل

انفصال

حتما توقفت الآثار المهدئة والمهدئة للكحول العرضي. الكحول هو بالطبع عامل اكتئاب ، لذلك بدلاً من تخفيف الأعراض التي أعانيها ، بدأ في جعلها أسوأ بكثير. ولكن بعد فوات الأوان ، لم أستطع التوقف - لقد تجاوزت الحد إلى التبعية.

إذا نظرنا إلى الوراء ، يمكنني أن أرى أنه لم يكن هناك أي شيء اجتماعي بشأن الشرب - كنت أشرب دائمًا لأثمل.شربت بانتظام لمدة خمس سنوات بكميات متزايدة ، وفي النهاية كنت أشرب كل يوم وليلة ، من أول شيء عند الاستيقاظ إلى آخر شيء أفعله قبل أن أنام.

أخذني الكحول من الاكتئاب إلى الانتحار.بدوت فظيعًا - كانت عيني دائمًا محتقنة بالدماء ، تفوح منها رائحة الكحول ، ووضعت بضع حجرات وكل شيء يؤلمني. في العامين الأخيرين من إدمان الكحول ، كنت آخذ المزيد والمزيد من إجازة العمل ، وتجنب الأصدقاء والاختباء بشكل عام من العالم.

كان هناك حدثان رئيسيان أدى إلى انهيار بلدي في نهاية المطاف. الأول كان قرار البحث عن والدتي عندما كان عمري 22 عامًا.بقدر ما كان الأمر مؤلمًا ، فقد أعددت نفسي لحقيقة أنه سيكون لها عائلة أخرى ، لذا كنت مستعدًا للتعامل معها. تمكنت من العثور على زوجها التالي. اتضح أنه لم يكن لديها أي أطفال آخرين معه ، على الرغم من أنه كان لديه ابنة.

ولكن من كان يمكن أن يعدني لاكتشاف أن والدتي قد أخبرت الجميع أن ابنتها ، المعروفة أيضًا بي ، قُتلت في حادث سيارة؟ أنها كانت ستحاول محو الوجود؟

والشيء الجنوني أنها تخلت عن عائلتها الثانية دون أن تترك أثراً أيضاً.

أعتقد أن سماعها أنها أخبرت الآخرين أنني لست موجودًا لم يكن كافياً لإيقافي ، لأنني طلبت من جيش الخلاص المساعدة في تعقبها (في ذلك الوقت كانوا أكبر منظمة لتتبع أفراد العائلة). لسوء الحظ ، إذا تتبعوا شخصًا وقال هذا الشخص إنه لا يريد أن يتم الاتصال به من قبل أي شخص يبحث عنه ، فلن يتمكن جيش الخلاص من الكشف عن أي تفاصيل. لذلك لم يُسمح لهم بإخباري على وجه التحديد ما إذا كانوا قد عثروا عليها ، لكنني متأكد تمامًا من أنهم فعلوا ذلك ولم ترغب في الاتصال بي أو التعرف علي.

كان الحدث الثاني الذي أصابني هو عندما توفي والدي بشكل غير متوقع عندما كنت في السابعة والعشرين من عمري. كنت أعتقد دائمًا أن موته سيعني الشفاء العاطفي الفوري والحرية ، لكن بدلاً من ذلك وجدت أن اكتئابي اشتد إلى مستوى أعمق بكثير وأكثر قتامة من من أي وقت مضى.

أدى كل هذا في النهاية إلى توقفي عن العمل لعدة أشهر ، الدخول في دين رهيب ، شربت بكثرة ، وأخيراً أترك الرجل الذي كنت معه. وقد أدى ذلك كله إلى محاولة الانتحار بفعل الكحول والدخول الطوعي إلى قسم الأمراض النفسية حيث مكثت لعدة أسابيع ، لأن من بين كل ما فقدته كانت إرادتي في الحياة.

أستعيد حياتي

الاكتئاب وإعادة التأهيلربما يتعين على البعض منا الوصول إلى الحضيض قبل أن نكون مستعدين للتحسن. كان الأمر كما لو أنني تركت أخيرًا بلا خيار سوى الاستسلام لأمراضي أو الموت منها.بفضل خبرة والتزام الطاقم الطبي ، تمكنت من الاعتراف بصراعاتي مع الاكتئاب وإدمان الكحول. لم تعد وصمات هذه القضايا ذات صلة بمعركتي من أجل البقاء ، لذلك منحت نفسي الإذن بتسليم كل ما كان يؤذيني.

من المسلم به أن التواجد في المستشفى كان مخيفًا جدًا في البداية. أخذوا مني كل الأدوية وكان أكثر ما أتذكره هو البكاء لساعات متتالية.لكن طاقم التمريض كان لطيفًا ومتفهمًا وصبورًا ومشجعًا. لقد فوجئت بعدد المحترفين الذين كانوا معي هناك - موسيقي ، أستاذ ، قابلة. أعتقد أن لدي مجموعة من الوصمات الخاصة بي حول الاكتئاب.

بعد إقامتي في المستشفى ، كنت محظوظًا بما يكفي للحصول على مكان لمدة ستة أشهر في إعادة التأهيل السكنية.بالتدريج واجهت ماضي وتعلمت ليس فقط قبول ما حدث ، ولكن استبدال تصوراتي الخاطئة بالحقيقة. كان برنامجًا إيمانيًا مؤلفًا من 12 خطوة لجميع النساء ، وكان كله عمل جماعي ومكثف وشاق للغاية. لكن هذا ما احتاجه. سمحت لي استعادة إيماني أيضًا بالوصول إلى مكان القبول و مغفرة .

الجانب الإيجابي للاكتئاب

في حين أن الاكتئاب أوصلني إلى نقطة الاستسلام ، إلا أنه كان أيضًا حافزًا لشفائي.لقد أعطتني الفرصة للعمل من خلال خجلي وإدراك حقيقة أنه كان لدي خيار في داخلي لاختيار حياتي بدلاً من العيش كسجين لماضي. لم أكن غير محبوب وغير مناسب. كنت قويا.

أعيش حياتي كشخص من المفترض أن أكون

استمر شفائي لسنوات عديدة منذ أن غادرت المستشفى وإعادة التأهيل. بعد مرور ستة عشر عامًا ، ما زلت في رحلتي.كان تعلم كيف أحب نفسي ثم أحب شخصًا آخر جزءًا كبيرًا من عملية الشفاء ، مثل تعلم كيفية التسامح.

اليوم أعتني بنفسي جسديًا وعاطفيًا.أحاول أن آكل بشكل صحي ، ممارسه الرياضهبشكل منتظم و . بغض النظر عن مدى انشغالي ، أجد دائمًا بضع دقائق من الصفاء. أحيانًا يكون ذلك في صلاة أو موسيقى أو قراءة كتاب. كما أنني على دراية بتلك المحفزات التي قد تعرض صحتي العقلية أو رصاني للخطر ، مثل المواجهة أو الإرهاق.

كم مرة يتشاجر الأزواج

أستطيع الآن أن أقول بصراحة إنني أحب نفسي وحياتي. إنها حياة أشاركها مع أصدقاء رائعين ، وزملاء ملهمين ، وزوج رائع (التقينا بعد ستة أشهر من مغادرتي لإعادة التأهيل) وكذلك ابنتان رائعتان تلهمني باستمرار لأحافظ على صحتها وأن أستمتع بنفسي. من الجيد أن أكون أنا.

هل انت يائس؟ بضع كلمات من النصيحة

إذا مللت من الشعور باليأس والعجز ، فقد حان الوقت للتواصل وطلب المساعدة (قد ترغب في البدء بقراءة تقرير شامل ). مهما كنت ومهما كانت ظروفك ، فمن الممكن التغلب على تلك الأحداث التي تكمن وراء الأعراض الخاصة بك والانتقال إلى استعادة طويلة المدى. يمكنك أن تتعلم كيف تتغلب على ماضيك ، وتقبل ما أنت عليه اليوم ، وتفكر بشكل إيجابي في الغد. تستحقها.

كارولين هيوزكارولين هيوزيكتب بشكل مستقل لمجموعة متنوعة من المجلات والمنشورات في المملكة المتحدة والولايات المتحدة. يتخصص جزء كبير من عملها في قضايا الإدمان والصحة العقلية التي تنبع من قصتها الشخصية عن الإدمان على الكحول والاكتئاب. مدونتها الشعبية المعالج الجرح يعكس شغفها بمساعدة الآخرين على القيام برحلتهم الناجحة في التعافي العاطفي وعيش حياتهم كشخص من المفترض أن يكونوا عليه.