عشر نصائح لإدارة الغضب وتقليل الصراع في العلاقات

تشارك الدكتورة شيري جاكوبسون بعض النصائح لإدارة الغضب وتقليل الصراع في العلاقات. دليل المساعدة الذاتية يحدد أدوات إدارة الغضب.

الغضب في العلاقات

بواسطة: ديماز فخر الدين



الصراع والخلاف أمر لا مفر منه في العلاقات. الغضب هو عاطفة طبيعية ، والخلافات يمكن أن تكون علامة صحية على الاختلاف.



يحدث الصراع عادة بسبب عدم تلبية احتياجات معينة - سواء داخل العلاقة أو خارجها. الهدف من إدارة الصراع هو طلب تلبية تلك الاحتياجات بطريقة لا تضر بعلاقتك.

فيما يلي بعض النصائح التي قد تكون مفيدة لإدارة الغضب وتقليل الصراع في العلاقات.



لماذا تركت كوني معالجا

1.خذ وقتك.من الأفضل التعامل مع الخلافات عندما يكون كلا الطرفين في حالة عدم إثارة. كلما أمكن ، خذ وقتًا مستقطعًا لتهدئة جسدك. تشمل التقنيات التنفس ، استرخاء والتصور. مشاعر الغضب القوية حزن أو لا تجعل من السهل علينا الوصول إلى ملكاتنا العقلانية ، وبالتالي هناك فائدة قليلة لمحاولة معالجة الخلافات في هذه الحالة - غالبًا ما تتصاعد إلى إهانات ورمي خنجر غير مقصود. يجب أن يحترم كل منكما حاجة بعضكما البعض للوقت المستقطع. إنه لا يهرب من المشكلة ، ولكن يعد نفسك للتعامل معها في وضع أكثر تقبلاً.

2.انعكس داخليًا. تحقق من نفسك واسأل نفسك عما تعتقد أن المشكلة تدور حوله. ما هو الجزء الذي تلعبه في هذا - هل تسيء تفسير ما قاله شريكك؟ هل مزاجك سيء من شيء آخر؟ هل أنت معقول هنا؟ اسأل نفسك عما إذا كنت تعتقد أنها قضية مهمة بما يكفي لتثبتها - هل يمكنك ترك هذا دون استياء أو هل تحتاج إلى أن تطلب من شريكك شيئًا ما؟ أحيانًا نتجادل بدافع العادة ولأنها تربطنا (على الرغم من أنها سلبية ، على الأقل كلانا يحظى بالاهتمام). اسأل نفسك عما إذا كنت حقًا بحاجة إلى تناول هذه المشكلة. إذا كان الأمر كذلك ، فكر في ما تحتاج أن تسأل عنه بالضبط.

3.يشرح. تجنب افتراض أن شريكك يجب أن يعرف ما هو الخطأ. التعاطف مفهوم بعيد المنال - يكاد يكون من المستحيل على شخص آخر أن يعرف حقًا ما الذي تمر به ويعطيك ما تريد. من المفيد أن تسأل عما تحتاجه.



الفرق بين الاستشارة والعلاج النفسي

أربعة.خذ نظرة متفائلة.في بعض الأحيان يكون هناك إغراء كبير لرفع المخاطر في الحجة. إن التهديدات والإنذارات النهائية تضر بالأنا وتزيل العلاقة بأكملها. حاول أن تبقي الجدل حول القضية المحددة بدلاً من جعل العلاقة بأكملها في خطر. تجنب 'إذا قمت بهذا مرة أخرى ...' 'لا يمكنني تحمل هذا بعد الآن ، سأرحل' ... يجب أن يعلم كل واحد منكم أنه مهما كان هذا الخلاف مزعجًا ، فلن يمس العلاقة. إذا كانت العلاقة ستنتهي ، فيجب تحديدها بشكل منفصل إلى حجة ساخنة.

5.حاول التخصيص.من الأفضل تناول المحادثة من زاوية شخصية بدلًا من لوم شريكك. إذا سمع شريكك انتقادات ، فسيريد الدفاع عن نفسه بدلاً من معالجة المشكلة. جرب واستخدم 'أشعر ...' ، 'إنه يؤلمني عندما ...' ، 'سأحبها حقًا إذا ...' ، بدلاً من 'تجعلني أشعر ...' ، 'عندما تفعل ذلك ...'. حاول أيضًا أن تتجنب التعميم مثل 'أنت تفعل ذلك دائمًا ..' ، 'لا تفكر أبدًا ...' - إنه مؤلم بالتأكيد وغير دقيق عادةً.

6.امتلك حتى الأخطاء. ليس من نقاط الضعف قبول أنك تصرفت خارج الخط. الاعتراف بالعيوب والأخطاء مفيد للطرفين ، بشرط ألا يكون من باب الاستشهاد أو للتلاعب. يمكن أن يوفر الاعتذار مبكرًا الكثير من الخلافات غير الضرورية.

7.تضمين شيء إيجابي. عند التعبير عن وجهة نظرك ، فإنه يحقق نتائج جيدة إذا كان بإمكانك الإشارة إلى شيء إيجابي أيضًا. من غير المحتمل أن تكون المناقشة وردية ، لكن إذا استطعت الاعتماد على الجوانب التي تحبها ، فستجعل شريكك أقل توتراً وقتالاً. يمكن أن ينجح أيضًا وضع النقاط السلبية بطريقة فكاهية. الفكاهة لا تعني أن شريكك يقلل من أهمية المشكلة ، بل يجعل من السهل عليه / عليها مواجهة مشكلة.

8.التركيز على الحاضر. من خلال التمسك بالذاكرة المؤلمة لحدث ماضي (مهما كان محزنًا) فأنت ممنوع من العيش في الحاضر. يحق لك فترة من الحزن ويُسمح لك بتوضيح احتياجاتك لشريكك. الاستياء الذي طال أمده سوف يشوه العلاقة. حاول ألا تستخدم الأحداث الماضية كذخيرة. على الرغم من أنه قد يكون مشكلة متكررة ، يجب أن يعالج الخلاف الحالي هنا والآن.

اختبار التوحد للمراهق

9.اهدف إلى أن تكون سعيدًا ، لا أن تكون على حق.الغرض من الاقتراب من الصراع هو تحقيق أقصى قدر من النتائج لكلاكما. عندما تجادل للفوز (عن طريق تسجيل النقاط) ، يكون المكسب قصير المدى وغالبًا ما يجعلك تشعر بأنك أسوأ. عندما تجادل لطلب تلبية احتياجاتك ، لا يزال الأمر مزعجًا ، لكنك تعمل على تهيئة ظروف أفضل لكليكما.

10.نتفق على أن نختلف.يحق لك أن تطلب من شريكك المساعدة في تلبية احتياجاتك ، ولكن ليس من وظيفتك أن تجعل شريكك يأتي لرؤية العالم كما تفعل أنت. لا جدوى من محاولة تحويلهم إلى فلسفتك في الحياة. يجب تبني الاختلافات - بما في ذلك مجموعات مختلفة من الاهتمامات والأنشطة. أخيرًا ، لا يعود الأمر لشريكك في تلبية جميع احتياجاتك ، بل يجب أيضًا تلبية احتياجاتك داخليًا ومع أشخاص آخرين (العائلة والأصدقاء).

الاكتئاب القطيعة العائلية

ملاحظة: تمثل النصائح أعلاه مجموعة من الأدوات لإدارة الغضب وتقليل الصراع في العلاقات. ليس من السهل دمجها ، ولكن مع الممارسة ، نأمل أن تتحسن علاقتك. إذا لم يكن لنصائح المساعدة الذاتية هذه أي تأثير ، أو بدا من الصعب جدًا تبنيها ، فقد تستفيد من علاج نفسي أكثر تعمقًا لفحص الأسباب الكامنة وراء غضبك (والتي قد تكون مرتبطة بصعوبات الشخصية والتاريخ السابق). إذا تصاعد غضبك أنت أو شريكك إلى إساءة جسدية أو عاطفية ، فمن المستحسن بشدة أن تطلب المساعدة من طرف ثالث أو منظمة خارجية.

يرجى مشاركة تجاربك أو ترك تعليق في المربع أدناه.